低声吟唱

    下午是无边的自习。

   持续。。

   持续。。。不断的持续。。。

  每天醒来都是疲倦，不想起床，但最终还是不得不起床。

  现在困倦。中午没睡觉。又没睡觉，眼睛睁不开，用火柴也撑不起来吧。

  哲说，这是黎明前的最黑暗。我说，我这只老咸鱼要翻身，彻底的翻身。

  似乎找不到上年意气奋发的感觉，或者真的开始厌倦了一年又一年的这般无边的高中生活。

  数学找不到之前的感觉，浑浑噩噩的，做着题目，而后浑浑噩噩的改着错，效率极低。

  昨晚不该熬夜，可今天，无法去责怪昨天犯的错。

   喜欢现在的模板。 很干净。很舒服的感觉。

   生理痛，折磨了我一天。现在还在疼。呵呵。想，幸好不是在上课的时候。作业，到运动会好好的写吧。好好的复习下。

   突然，想念一个人。没来由的，想念。

   OK。拜拜。

   OK。明天新的启程。为380分努力。我相信，我可以。

        很乖的一天，起的很晚。但是，语文作业解决了。开始做数学作业了。下午，看了个不该看的，结果病毒来了。。NND。搞得我杀了一下午的毒。

  数学的图画啊画，还剩了一堆。物理还没有碰。不知道自己是否能够完成。

   晚饭，不经意间看到了什么。恶心了。匆忙的回家。坐到电脑前。安静。虽然，胃痛着，我知道，这次，是胃出血了。呵呵。上年的这个时候，不是也这样的吗？只是，这次，心是如此的孤单。

  他和同学吃饭。不知道会吃到几点。中午，买饭的时候，看到他问我。你是不是生理期要到了。我当时就喷了。嘴里有东西的。 该不会是以为我昨天写，今天是黑色的。以为是那什么吧。。 其实，是心情。是天气。

   今天，宜嫁娶。    今天，谁娶我。

                夜深，人不静。我用一节电池的时间等你。你若不来，我便不会在。

               夜深，人不静。我似乎像是被丢到了纸篓。你可以随意捡起。更可以随意丢下。

       午后，慵懒的坐在电脑前，听着曾经的他给我说着种种，他说时间能改变些什么。我倔强的说，不会。他说，某个人会去天津。恩。他说对了。我会去。我会去天津。那个地方。没来由的，虽然听着好友说着那里种种的不是，但是我还是想去，与张爱玲有关，也与他有关，更，想去看他的父母。不知道为什么。我对他讲都是爸妈，而不是你的爸妈。呵呵。什么逻辑。

      夜，深邃。看不到任何东西，不知道哪里是尽头。我知道，关上灯，月亮会偷偷跑进来。一个人，散下长发，穿着喜欢的睡衣，耳边是喜欢的歌，很安静。不能喝咖啡了，喝过后会胃痛。刚才，胃像被针刺一般。

      今天体温，36.5度。咳。头晕。我知道，明天我绝对起不来。我还知道，无论，我换什么名字，在某个人的心理，永远是落樱。

   今天天气晴。体温待测中。今天上午，狮子同志10点半起床，之后，给我打电话，然后，我们约好下午去市里。。

  下午，够热。我着一身黑色。行走在大街上，到处都是美丽的姑娘，顿时，自己像个小土妞。呵呵。

   一枚戒指。简单。有些大，被我给弄的快变形了。呵呵。很喜欢。谁叫我的手那么的细。本来想买情侣戒指。可是，不知道和他是否有未来，怕以后会睹物思人。 、

   简单的眼光，简单的面膜。简单的烂布条子。简单的生活。

   坐班车回家的时候，觉得假期似乎就快完了，虽然还4天。。抓不住了，像流沙。卡农永远都是能让人平静下来。

  想起，有位伟人说，如果你不安，看书，会让你安静下来。 恩。

   安静是种姿态。

   我给自己织了厚厚的茧，只为那绽放的美丽。

   10月3日。天气晴朗。我的体温是36.8度。早晨看到他和妞的短信。他发了四个字。中秋快乐。 我想，那可能是群发吧。不幸的发到我这里。 他的短信很少超过两行，大多都是恩，哦。之类。或者说，他在忙着什么。潜台词，别打扰我。

   昨天和董子健说了些话。已经淡的像是水，没有了任何味道。有的该是些客套话。呵呵。自己做的选择，就该自己承担。不能多说什么了。既然自己不确定，那么，就别去再打扰他。

  今天是中秋节，早上给老师们发了信息，只有那位美女班主任没回。赵老师说，希望能听到我下年的捷报。北四分校的老师说，中秋快乐。

   今天是中秋节，老妈去超市买了很多东西回来。老爸吃醋了，说着种种不是。

   今天是中秋节。他会很快乐吧。没我有我都一样。。不是吗？

   分手了。。。莫名的想哭了。  不去哭。

   这里该是最深的自己。像是把自己埋到泥土里，然后，慢慢的挖掘。让我想起了鸵鸟的可笑。

  好想安静的去旅行，自己去。不带任何人。独身主义在蔓延全身。关闭房门。屋外的热闹并不属于我。 作业大堆，做了些了。

  那个男子，空间的话不知道该如何理解。像是，和我在一起是错的，可是，还是和我在一起。很无语。

  关于某个人，像是不敢触及。不想去触碰。 

  从此独立。从此，不依赖任何人。

  那个男子。我的悲伤你看不见。  某个人，我的悲伤，不让你看见。

  安静的生活。     低声吟唱。。

     又是雨。 淅沥淅沥的让人心烦。臭小孩们在外面大叫着。毛毛在屋里咬着。。

     看到一个人的信息，我不知道能说些什么。我的心开始混乱了。不知道该怎么做了。告诉董，他说，请不要让他后悔他做的决定。。我不知道能怎么做。害怕着。。最后，还是对那个人说，对不起。。

    看到他问我，病好了没。。还喊我乖。曾经所想要的，如今得到，却不知所措了。。

    呵呵。。。。。

   不想总是下雨，不想总是嘴里是酸水。不想让他们不开心。为什么我舍不得他难过。。

   很混乱的思绪 。。。。

   算了。不多想了。。我，如此不坚定。    如此的糟糕。。

    我该怎么做。          

      下雨了，雨声淅淅沥沥的。车辆过往的声音，激起水花的声音，耳边的为你补妆的声音，嘴里嚼着饼干的声音，通通跑到我的耳朵里报道。昨晚，又没睡好觉，做了个极其自虐的梦，梦到一个男子，不断的折磨着我，我却没有反抗。呵呵。该是如何的梦。

     仍旧拉着肚子，仍旧不想吃饭，仍旧生病着。 

    夜晚，哲发短信。说，他的手机修好了。说好好学习，加油。    对生病的事情，仍旧没说些什么。为什么不能问句，身体好没。不知道。。。

   我喜欢下雨的丰县，很安详的感觉。。

    恩，分手了。

 弟弟该高兴了。呵呵，他巴不得我能和他分手。  董高兴了。因为他终于得到了我。

  我，有些难过。   看到他说的那些话，觉得自己是如此的可怜。。还以为他爱我。原来。。。

  他是个好人吧。  呵呵。。只能这么讲。。

  希望大家都能幸福。只能这样讲。

   来回几次折腾着，说开学，然后又推迟。搞的人心惶惶。最后，终于要启程了，把我烦躁的情绪磨光。几乎不是那么的难过。只是30号的方老师的课可能不能听。毕竟是刚开学第一天，不想请假。跑到我叔办公室里去听。。一天没和他说话了。或者该是两天了。不知道他过得怎么样。想问，可是，他都不上线。呵呵。

   下午，去逛街。买了裤子，买了个维尼的包包。那人死抠，就是不肯便宜点。。服务态度贼差。还有双鞋子，我就纳闷了，我的脚到底能穿多大的。37的OK，39的也OK。哎。猜下我买的哪只。  39的。即使我的脚丫再长长也没关系。。

   吃着买了一斤送了半斤的面包，哎，真会创新。西红柿蛋糕。囧死。 狮子买了泡芙，混了个吃。奶油好涩啊。不是太好吃。 突然想起，忘记吃鸡蛋灌饼来着。哎。下次吧。

  拍了几张照片，准备上传。可是发现，竟然没带读卡器。郁闷呐。 想了想，反正也没人去翻，就算了。有时间再放。见到同学了。老周。那个瘦啊。小脸。。哎，还有老婆了。 还有，比我小的人都要结婚了。话说他之前还出过车祸来着，那么快好了？？哎。。

   我这个老女人，在班车上见到一个女生，那个妆，那个打扮啊，那个。。。哎。美女来着，在学校里还真没注意。再看看自己，土妞一个。

  下年，彻底改造。。彻底的。加油。

    七夕，突然好难过。  呵呵。无法确知，他到底是否爱我。或者，从未知道。   偶尔的小惊喜后，总是漫长的冷漠。 

    不知道他所谓的虚伪的人是不是我，害怕着。恐慌着。 

     那么渺茫的未来。  我沉默着，沉默着。  只能这样沉默。

    昨天该离开那里的时候，收到同学的短信。说，聚会。在零点。  我躲避掉。害怕遇到某个人。不知道能对他说些什么。  同学都变成了玩伴，只能在玩乐的时候在一起。多么的可笑。我悲伤的时候，没人陪。

 喜欢大巴上的简短的话。。      我是否该默默的等待。还是。。。能否告诉我答案。   

躲在角落里，默默的哭泣。。

   昨天知晓28号开学，虽然还有几天，但是，老爸明天要回去弄土地过户。后天还是邻居的那个女孩的婚礼。七夕。又是自己这个一个人度过。呵呵，反正都这么过了好多年。不由得看开了。下年，我想和亲爱的你一起度过。

  慌忙着收拾着东西。又要离开这个家。想，我是带着恐惧来到这个家。时间让我彻底的忘记了那段痛苦的回忆。让我成长，再次学会了微笑。甚至能够变得平静些。 时间让我和那个人分开，然后不再有任何交集。那个人的行为做的够绝，不会再抱有任何的奢望。这半年似乎都在忙碌着恋爱。忙碌着和人分手，忙碌着恋爱。 终于累了。想确定下。 亲爱的，发现，我真的很爱你。呵呵。

  突然，很想哭了。突然，想流泪。折腾着这么多年，不想让胃病再折腾我。户口也办好了。仅此机会，好好把握。FIGHTING！

 上午莫名的烦闷，终于可以平静下。

  我会很努力很努力。为了我们的未来。亲爱的，泪不听话的开始流了。好不乖。好想哭。好想。  不知道为什么的，大滴打滴的掉。同学说，九个月的时间，就结束了。很快的。恩，九个月。很快的。

  亲爱的，到了大学，可能会在最开始不适应。新的同学，可能会想家，慢慢的融入朋友中，就会好些的。。你要好好的努力哦。相信你会成功的。

   我想，不该再哭了。整理好情绪，继续前行。

           这个博文又一次是澡后文。发现每次洗澡后总是有想写些什么的冲动。也许，只有在洗澡的时候，是真正一个人，安静的，想些事情。

    天变得冷了。昨天睡觉都是关上了窗户，害怕感冒。今天老妈给我弄走了凉席，加了床被子。像是到了秋天。不，已经到了秋天。看，那落叶，一叶知秋。喜欢秋天的感觉，所以觉得如此短暂。没有穿够秋装，便穿上了厚厚的棉衣。突然想起，在某个夜晚，晚自习之前，我大摇大摆的从教工厕所出来，一个高1的小孩说。那女滴那么凉快。

  哈哈。。笑着离开。那个夜晚真的很冷。

   上午，和姐无聊时。说起未来。不知道的未来。不敢提前下结论。不敢就此定下了以后的道路。还没有明确的目标。发现周围的人都去学电了。就连和电厂无关的人都去了。还一个同学要我帮他找下熟人。崩溃。。。我自己都米顾好。还能去帮助你么。 曾经的幻想，就是，成为了冷门的医生呐，然后每天坐在办公室里，在电脑前打文字。哈哈。把我两个梦想都实现了。 老姐说，你这个浪费国家粮食的人。

   中午没睡着觉，抱着毛毛，哄着它睡。那家伙没多久就打呼噜了。于是，我更睡不着了。到快两点，老妈竟然打来电话，说，你穿多点啊。外面冷。  所以，赶快穿衣去。出门。。嘿嘿。不冷。

   下午，在步行街的某个小拐角剪了头发。哎，那个女滴。好歹照顾下我的形象好不。把我的头发甩来甩去。哎。。弄得我的刘海短到不行呐，后面的像狗啃的。哼。。。再也不去了。下去让巅峰的那个帅哥哥剪。。。

  狮子想买衣服，却拿不定主意。来回看着，专卖店逛到腿软，不知道怎么搞的，大多都是黑，白，灰。囧到死。跑到阿伊莲，粉，黄，蓝。简直是纯纯的世界。出来后，狮子说，其实根本不好看。像是把大街上的那几个颜色搜集了起来。所以，逛了一下午没买到啥子。。

   好想在大街上吃麻辣烫，她说，好贵，而且不好吃。作罢。  这个梦想，就又破灭了。。可怜的娃。

   我们买了5支鱿鱼串吃掉。我大口大口解决掉后，她说，咱能淑女点不。哈哈。。不能。

  坐车。离开。

   和老姐说，哎，三福的袜子便宜了。。10块钱4双来着。。老姐说，去买。还要纳物袋。对那个，实在不能做下决定，因为实在不好下决定。。。个个都丑到爆。

   明天，去检查身体。希望一切都好。

   夜深了。。某个人睡了没。。。还是跑去玩了。死哲。

    不知道自己怎么会又陷进去。 不知道。 总是在担心你那里的天气，是不是下雨又把你给堵到大街上，是不是阳光刺眼。

   担心着。 想着你，睡不着。

   晚安呐。亲爱哒。我继续学习。。你辛苦啦。。

     遇见。我最爱的人。

    重新爱，不怕受伤害。  

          应该会有很多人听过卡农。  这个下午，在爱词霸里，听到了木吉他版。感觉真的很清新。

          最近总是有些事情不如意，有些人不理解，消磨掉我仅有的时间，听着音乐，忘记些事情。

          新房子要装修，但是，似乎总是在推迟着。明天回去搞。希望能多干点。想，把我的小屋弄成个公主房。

          米了依靠，似乎像是行尸走肉般的生活着。突然想说我的人生还长，没必要这么早就下定论。

         想起男左女右里的话。我一共谈了两次恋爱，一次是他爱我我不爱他，一次是我爱他他不爱我。

          静静的看着张爱玲的书，心里有针刺的感觉。窗外，阳光刺眼。屋内，心凉。

          微凉的你。   

   我TMD想哭

   开始堕落。尝试吸烟，尝试喝酒。尝试自己不曾做过的事情。 

  我就是这样了。   学会别人的世俗。。TMD。我怒了。  这个世界。太让我难过。

  夜半销魂，谁人歌。

           21号有课。

         老姐说，要在23号在徐州。。    我答应孛孛，去喝酒。   第一次喝酒。。

      昨天晚上见到了莉莉。。她说，你看你瘦的，还能再瘦点不。。。。脸红。。

    今天晚上见到张建行。。。嘻嘻。。脸红。

     或者我该忏悔。 也许真的是我的错。我不知道都是哪些错。

    孛终于见到了G。她说，G更有男人味了，不敢看他。然后就离开了。是笑着去，哭着离开了。5年未见，泪水该是一瞬间就崩塌的。说，他就要结婚了。说他看到她的时候只是笑。说他只和杨文婷说话。说他。。。

   我沉默着，听着她打着那些文字。我知道，她肯定很难过。因为，我也难过。总是在后悔着曾经的举动，若是不答应那个王八蛋，我便和他一直在一起，便不会让他伤心的离开我。可是，他要结婚了，他的新娘不是我。我最后和那个王八蛋也分手了，最后知道他的脑子里全部都是那些乱七八糟的东西，看不起他，恶心他。 可是，又能改变什么呢。什么都不能。

  那个人的离开，让我了解到，即使吵架也不说分手这两个字。说者无心，听者有意。 虽然我并不想分手。

 董的离开，让我知道，珍惜身边人。没人会永远等你。

  我不知道是否该继续等待那个人。或者，现在一个人和任何人无关。只是 ，想这么一个人。 把喜欢自己的人赶走，然后留自己一个在角落里。

   分生。撕裂的痛。

  耳朵里是这个歌。  和弟弟寒暄着。  从微山湖回来。   很累  很累。。

 在淮海战役纪念馆里，穿着鞋托去买了10元钱的塑料鞋。走了两步后，磨出大水泡。现在破了，很疼。像，针扎，一下，一下，一下。

其实，玩的还算开心。。在微山湖没见到老姐说的鸭子成群。看到好多的荷花。都是红色的。无奈。不是很喜欢红色的。。

看到福州的字眼，就害怕。 谁知道那是谁留下的。 折生？还是那个人。

董曾经说，你总是把之前和男朋友的事写下来，不考虑别人的感受。    我，不知道该怎么说。  想，日记，便是我最私密的地方。不想让别人管到这里来。

分生。。撕裂的疼痛。

     时间过去多了，便会忘记些什么。有的事情，我们念念不忘着，最后还是被抛到了脑后。

   猛然想起，在许久前的夜晚，我走在去教室的路上，看着他给的短信，上面写着让我刺痛的话。  不要随便给予承诺，这样就可以不负责任。  被针刺了下。  

   似乎，天津，不能再去了。像是被抛弃了般。梦想中的南开，377分，AA.我在为这个而努力着，他说，不必了，你不是说，不用再等你了么，我和别人在一起。   好吧。好吧。去吧。去吧。  我，是否还能挽留。我不知道我的挽留是否有用。我，不知道，我是否还配和他在一起。  我不知道，我是否还爱着那个人。。  如此多的不确定，让我决绝的说，去吧。我无话可说。他生气了，发了火。像是压抑许久后的火山爆发。像是疮出脓般，一发不可收拾。  

  多年前，我还羡慕同学和她男友吵架。那个时候，我没有人陪我吵架。所以，很希望和男友吵架。幸运的要死的事情便是，接下来的恋情全是在吵架。直到两个人都厌烦彼此，然后分手。

    想不通，自己为何开始了网恋。   躲避现实。

     看着过去的那些。。       我该微笑。。明天，我会开心的去玩。

     我还是会努力的。福建？天津？   还是自己去上海。  一年后，便会有答案了 。    珍惜身边。不会有人永远等你。

  其实，谁都不不值得去相信。

  想起。见人说人话，遇鬼说鬼话。 

  不再去相信任何人。

  告诉自己。  一个人就很好。 

    他说，要去和别人在一起。                  恩。好吧。去吧。

   我沉默。早上没吃饭。没胃口。不想吃。

   明天去微山湖。希望能开心点。

     晚上，去打针。才出门的。然后，说好去跳健美操。。累扁了都。。

   不多说啦。放照片啦。

这张是抬头看天的时候，发现，有个心型云。。。

突然喜欢的姿势。。。

几天前的毛毛。。。

卡哇伊。。。。。

    有时候，很羡慕能够为了自己梦想而不顾一切的人们。  模糊的认识着两个男子。 

   一个男子，患病。离家。居住在那繁华的上海。他，可以毫不顾忌的在公交车上与男孩子接吻，但是，舌头不能进入他的嘴巴。他道，那是留给他爱的女孩。他是在单亲家庭中受伤的孩子。他对他父亲说，你，给我找个妈妈吧。他父亲道。不想找。 可是，没多久。便有了新的女人。他悲伤着人的变化。 在他离家的那刻，飞机场里，有他父亲与那女子的甜蜜，和他的悲伤。 所幸，他前往的地方有个和蔼的奶奶，经常给他饭吃。让他感受点温暖。模糊中的男子。不过匆匆的路过，我静静的看着他的变化，他或许不知道我。只是个普通的朋友。

  还一个男子。不知道，是否男子更容易作出那些决定。他跑到福州去工作，虽然，女友在广东。只因不想成为她的负担。

  我，曾经很想，跑到那个地方。很想。想，去他买过奶茶的超市，买来雀巢的奶茶，泡来喝。想，去他吃过鱼丸的鱼丸店坐在他坐过的地方吃鱼丸。想，在他生活过的地方居住一段时间。只为能够呼吸到他的呼吸。我想，耳机里永远都是好久不见。自己，似乎并不爱他了。只是，想，做个悼念。祭奠我死去的爱情。

站在八月的最初，很不听话的度过了一天。玩了一上午。现在听着张信哲的歌，坐在电脑前，写东西。胳膊那个疼啊。

    发现，连毛毛都喜欢听奉承的话，我说，毛，我恨死你了。它就呜呜的要咬我。我活，毛毛，你最好看了。它就摇尾巴。没办法。到底是什么狗。。

   被它挖到后，打了第二针。胳膊疼到不想动了。

   想起。  只闻新人笑，不闻旧人哭。  好伤感的话啊。不讲了。

   同学说，同学们都填了志愿。说，留级的不多。。想起，前几天的消息，让我烦闷。

  他说，我等你。 

  我，只能沉默了。不知道什么时候才能彻底忘记。

  看到那个人还能在那个女人的空间留下的东西，我沉默着。沉默着。  不知道，是否能够继续这样下去。上午，看电视，里面讲着福建的美食。逃离，疯一样的换台。不想听到这个词语。想躲避瘟神般，但还是，触及到了我的心。很难过的度过的一天。

  不想对谁说，我过得不好，很不好。 开始听阿杜的歌了。 当初等待G的歌。。似乎都在坚持着。

  等待是奢侈的。等待是可耻的。等待是最伤人的。

  就是这样。   八月，我需要开心的度过。 不想耗尽力气，得不到任何。

   我和他在一起每次都是只有那么几天。不会超过10天吧。   我没话说了。

  这次，他说的离开。我只能说。好吧。那就分手。

  我，想起刘若英说过的话。    别说分手好吗？那就分手吧，不然怎样。

  听猪说他的不开心。他说，请不要再爱我了。 我那一刻，只能沉默。我能这样的伤害一个人。我无话可说。

  永远都是短暂的。。      我会慢慢的忘记你们。请你们也忘记我吧。

     end。

   最近不想写东西，实在好忙碌。昨天上午，老妈终于带我去了医院。拿着B超的单子，心里的石头落地。可是，拿到体液检查的报告后，我开始担心。竟然有蛋白质。开始搜集脑子里仅有的生物知识。是肾小管和集合管的问题？还是什么？

医生道。估计是哪里有炎症引起的。开了一堆药。拿来看，大多都是睡眠的，只有一个是消炎。 

今天，是吃药的第二天，仍旧米什么效果。中午只能睡小会。晚上就更不行，很困，仍旧睡不着。不断的跑去厕所，哪怕是刚从那里出来。彻底的崩溃了。

开始害怕着。好想让谁给些安慰。却没有对我说些什么。只能自己这样的忍受。  他说。周末是TIMI的生日，想自己安静会。还说谢谢。  那话语让我好难过。好难过。

我不知道该怎么去说了。想去认真的喜欢一个可以实实在在的看到起自己的人。可是，没人愿意。我该做的是，沉默。只能沉默。

我如此糟糕。让你看不到我。