不知道该如何去定义人生，也许，每个人都有自己的定义。或者这个态度刚好符合你，却恰恰是别人所厌恶的。

   定义人生，似乎超过了我自己的思考的范围，我思考的或许更多的是如何拿到那个计算机二级证，如何能够过英语四级，如何能拿到高级电工证还有奖学金。也许是自己想要的太多，对于现实的残酷我似乎有点难以接受。

   也许，这次成绩我排的很靠后了。可是为什么自己会觉得不甘心。想想，没什么可觉得不甘心。这个世界根本就没有公平。我想要更好的存活就应该接受这个现实。根本没有公平这个词语。

    也许，我突然变的有些悲观了。莫名的悲观了。今天是阴历一月一日。大年初一。

   现在的我，开始静静的想去如何能和他妈妈相处的好。比如他说，早上他妈妈起的的很早就给他做饭，没有电就想用煤气，发现没了煤气，就又生了火，成了最原始的做饭方式。虽然真的没有我妈妈做的好吃，但是，真的很温暖。因为这是家的味道。

  最近的我，在拉肚子中度过。就这样，我跑了850米，但是，我的体重却是在一百加，我的身高是158加。我在想我什么时候能瘦下来，我以后要跑步了。恩。

  现在的喉咙，像是打了拉肚子的针一样，嘴巴很干很干，很不舒服。我突然很想回家了。很想在家躺着的感觉。可是，还要，好久。

   十二月算是有很多的考试吧 。专业课，四级，概率论，马原。

    一月的我，就会晃荡在家里了。

     我终于和狮子联系上了。她就快回菏泽了。不知道，这会不会是她人生的一个转折点呢 ？

    她说她男朋友给她买的ipone，我是羡慕，但是，我不会嫉妒。因为她会过的好幸福。恩。我也幸福啊 。

   请让我尽快和你结婚！！！！

题目真的无关一切。我只是习惯把耳边的歌曲作为了题目。

这两天不知道怎么了，做着一些梦，梦到和他一起在大学里，梦到我让他背着我，梦到他在家我哭着打电话向他抱怨，梦到他在电话讲的一些。呵呵。梦里总是有着失落，悲伤的氛围。

 自己建了个群，包容着我们这届的几个人和11届的新生们，天天和他们打着交道，看着他们聊天，今天早上他们有人收到通知书，有个同学说我是他妈妈，顿时群里安静了。呵呵。

 原谅我的浮躁。

慢慢的走入正轨。慢慢的 。  

    很久没有再去写日记了。心情积攒到一定的顶点，开始释放。呵呵。

    烦躁。一切的事情都是那么的烦躁。  再十天，我就会离开这个让我讨厌的地方。看着这些虚假的友谊。呵呵。

   遁。

讨厌某些人。

如果我可以做的洒脱。现在把他当作了救世主，至少不用呆在这里了。不用每天这么的拘束。

我想自己做的潇洒，可是 ，好像好难、

        像是回光返照 。我们会到最后的吧 。是这样的。

        就快可以在一起了。就快了。

        许久没有更新博客。也许是因为没有了所谓的观众。他忙于学业，我忙于娱乐，于是好久没更新了。

           昨天看了个电影，前度。怎么去说呢 ，那个是宿舍的姐妹推荐的，当初看它只是因为她说很适合恋爱超过一次的人看。好吧 。我去看了。多少都看到了当初的影子。挽留那个最爱的人的镜像。不知道他是否过的很好。。也许我们能够不经意的相见，是否会彼此错过呢？或者是如上次那般我拉走了身边的男朋友。自己偷偷的看一眼。

          不说了。

          不要让我看到好看的衣服。不要让我看到好吃的。办完网银后，我控制不住自己的手。

         说实话。如果不是吃了那几个素馅的饺子和窗外不停的炮竹声，我想我应该不知道这就是过年吧。

          大年初一，我华丽丽的吐了。吐了好久好久。从两点吐过后就不行了额。然后，拉肚子，然后吐。然后拉。到7点，我给老妈打电话 ，她带我去医院后，等医生到八点四十，才能打上针。幸好一个超爱的医生帮我按摩了下穴位。不然不知道要成什么样。。。

         大年初二，我华丽丽的拉肚子了，虽然初一的时候就拉了，但是这次是和吃过梨后再喝水的效果一样的。喷的。你懂得。开始没怎么样，后来，不行了。越来越不行了。最后终于不行了。吃饭的那会，去了三次。一上午去了十几次。。。最后去了外面的医院打针。。那里真冷啊。。回来的时候我感冒了。 。能说什么啊。没穿毛衣的我，只能默默的忍受老妈的责骂。。

       大年初三，我华丽丽的好啦。嗯。今天有力气骂孙乾程了。嘿嘿。。。我很想他了。

       只有当我触碰到水笔的时候才发现自己已经很久摸过笔了。。只有当自己开始看务虚笔记的时候才发现自己很久没有思考自己。高考后陷入了极度的空虚中，没有了自己的目标，没有了人生规划。

     也许，高考于自己一个是一个坎吧。之前怎么都不能度过，现在终于度过了。于是不知道怎么去办好了。

      安静的夜晚遇到一个生活一直很积极的人，我笑着问，好久没有上Q了啊。他也笑着回答道，我考研了。

      静静的夜晚开始想思考，也许不出几年，我就要准备考研了。虽然这个专业真的不是那么如意，虽然我是那么的讨厌物理，渐渐的发现自己已经开始接纳这一切。比如说，这个城市，比如说这个学校，再比如说这里的海风。

      也许这半年是为了适应这里的一切。那么应该适应好了吧。该好好的思考下自己的学业了。宝贝，没有多少时间去浪费。你必须学会认真的对待自己的生活。

     我追求的高品质的生活，我喜欢的各种物品，衣服，鞋子，零食，咖啡，护肤品等等。都需要自己的努力获取了。我不想再依赖父母。

     大学里的这半年时光，虽然当上了班长，却是个极其窝囊的职位。他们似乎都不怎么听我的，有个女生甚至很讨厌我做了这个职位吧。我也很懒惰，到现在和书院的几个领导都不是多熟悉。甚至连班主任都不怎么熟悉。自己仍旧没有组织能力，没有影响力。我应该努力啊。

    下个学期尽量组织两次活动。然后星期一的课上完后就去图书馆认真的看书自习。整理自己的小空间，让它看起来干净，整洁。多和老师班主任进行沟通，慢慢的树立起自己的威信。

     我想在五一假期或者是在空闲的时间段去打工，小时工或者是其他的发传单之类都可以。努力养活自己。

     我会好好的爱自己，你也要好好的爱自己。sun。你明天就要一模考试了，加油哦。真的希望你在高考能够翻身，然后考到一个很好的大学里，即使我们不在一个城市也好。只要我们心在一起。就好。真的。

   慢慢的开始发现我们之间属于那种亲密的感觉，慢慢的发现自己是多么喜欢你的拥抱。慢慢的发现自己是多么的需要你。这半年让自己做个女强人。然后等你来保护我。

        嗯。写到这吧。今天我洗澡了又，所以有感慨。。

    zy给我说了成绩。在专业排名是第九。心烦了。心乱了。虽然没有挂科但是觉得难受了。

    高数是及格了。可是其实怎么样自己心里清楚啊。哎。都不知道能说什么了。高数。没好好的看。

   想想自从高考完后，自己一直都没有安静下来。每天都是这样忙碌着，高考的劲头似乎都还没有过去。自己没了之前的劲头了。怎么办怎么办！不想自己如此堕落，不想 。

   如何整理，怎样整理。仔细想。

圣诞节的礼物拍了照片。今天才想起来传上来。。吼吼。

双汇香辣肠的箱子。。。。。

  里面的手套，然后看到他写的纸。。

    嘿嘿。他的手套。

玫瑰花 。。吼吼。

   突然。耳边听到这个名字。好怀念。不顾手指剩余的最后的温度即将淡去，我来到大巴，想打下点东西。

  我好想念高中的时光。记得第一次接触四中的时候，是在网络上。休学在家想好好学习，其实是想上网，于是拿这个做借口，办了北京四中的学习卡。然后开始了网络学习的课程。

  几年的时光，我认识了很多老师，同学。我喜欢的方芳老师，她和蔼的模样，爽朗的笑声，她是那么的喜欢哄我们，像是哄小孩子。她喜欢猫。嗯。她的手机被小偷偷了。等等。王大绩老师有时候很不耐烦大家的总是询问为什么没有视频啊什么的 。感觉他的思想是那么的纯洁，他的语文学习方法让我懂得了很多。最终高考取的很大的进步。那个英语老师，忘记了名字。他真的好可爱。记得那次北四的老师不是很好，玩游戏把网速弄的很卡，导致我们的面授课弄的很卡，老师很生气。他生气的样子真的很可爱。很可爱。那种为学生着想的老师，是最美丽最可爱的人。。。。。。。

   还有很多老师。让我回忆。物理老师在最后说的那句话，我宁愿你好好的看我的课件，也不希望你再复读一年上我的面授班。生物老师讲的东西总是能够在第二天的课堂上出现一点。那种别人不知，只有我和孙雪知的感觉真的很好。

   还有好多可爱的同学。董子健。冰雪。李哲。等。。。五香大帅哥。还有其他的人。也许是他们陪伴自己度过了人生最黑暗和最努力的时光，才会格外的珍惜他们。网络面授班上我们竞争回答问题，希望老师能够读到自己的问题，一起在互帮互学里互助，在知识导学学习。。。。

    虽然都是在网络上接触这个学校。希望能有一天能够去这个学校。哪怕只是看看。。。

     一切都像是回到了那年的情景。一切都是那般的相似。

    本来有点因为他没能来看我而少许抱怨。后来他对我说要给我买礼物。。我还好奇，为什么要买礼物。终于发现。原来是为了圣诞节。舍友说我们是不是老了。为什么对圣诞节都没有了感觉。看着别人买了各种装饰着自己的宿舍。而我们呢。这个宿舍有着太多的缺陷。。要如何适应。三年生活的地方。也许三年离开后，会觉得格外的不舍吧。至少比本部好吧。那里人多的。。。

    跑题袅~

    他给我买了手套。。不晓得是什么鬼样子。说实话，我不相信他的眼光。他买的那个男孩在我的垃圾桶上面的挂钩上。默默的忍受着我对他的摧残。。。sorry~之后是个神秘礼物。bang！到底是什么礼物。好奇到一点都不睡。结果知道竟然是三朵玫瑰花！！难怪要用双汇火腿肠的箱子包装！！  无言~~  汗个。

      知道后还是睡不着。  失眠了。结果被一个帅哥哥嘲笑。。。哎。。说我很好骗。好吧。好吧。宁愿被他骗。最好是骗到我死的那刻。  ok不？

   sun 。             sunflower。

   我想起了张爱玲的沉香屑。第一炉沉香。第二炉。今天他知道我和李哲说那些事情，他很生气。生我和他们联系的气。开玩笑的我说写检查。玩笑中突然觉得很难过。

   一只香能持续多久呢？五分钟么？燃过后只留下淡淡的香味弥漫，然后是一会灰烬。

   爱情能持续多久呢？五年?七年？或者更久？在感情淡化后，爱情变成了亲情，最后成为了维系我们的关系。

   一只香，能持续多久。

   我们的感情能持续多久？

         不是所谓的幸福。看着她的嚣张，呵呵。你不懂我的委屈。

        关于她你不会给我说什么。甚至，原来之前你们就已经开始联系我都不知道。我想请你滚了。我想请你离开我了。我恨你了。

        哭过么？没有。不想为你哭了。

     有时候很想不开。不知道为什么有那么多的课要上，各类学校。

      党校，青马，青共。

     不行了。。。

     总是觉得这个天可以穿上妈妈辛苦织好的毛衣。可是，还是不行。想想那个绿色的毛衣如此的扎人，不敢穿哎不敢穿。于是还是纠结着这生活。

     不知道这个秋天怎么那么的长。被个位学长给骗了。哼。薄毛衣一点都没带，上帝。。。。

     今天去买毛衣了。结果，没有收获。敏感的体质。

      买了好多的特价商品。鸭脖子恢复了那个价格，不舍得吃了。然后就给偷偷的扔在了某地。。。。丫丫的。。

      零食没有了。吃光了。只剩下一堆所谓的化妆品。

      现在还是和从前一样吧，只是放学打个电话。说一句两句，回一句两句。嗯，哦。嗯，哦。

      不知道能继续多久？

      B说，做我女朋友好不好。 我说，让我们都想清楚吧。  

      如果和他在一起，问题也许也会很多。

       纠结的人生。没有一段感情是顺利的。可是我不想让它如此的不堪。

     这个天气，适合一杯咖啡，然后一件薄毛衣。。囧。最近毛衣在我的嘴里出来的次数很多了。  

    咖啡换了口味。拿铁。是Z最喜欢的吧。只是他是不喝速溶的 。某位还在我买咖啡的说，长雀斑的，长胡子的。哦，上帝。。。不要。

     我的仙人掌同志啊，能不能长点叫我知道你还活着的啊。。。。想买只鱼。。。。一只金鱼。

     和我一样的孤单。怕冷。然后，躲在被窝里哭泣。

     是的。我想你，从你无奈的说出那些话的时候，我突然特想说想你。可是，我不敢说。我害怕。

     你知道我害怕什么么？今天的太阳很好，好的刺眼。让我想流泪。

    短暂的忙碌后就是无尽的伤心。是我想你的思绪的结果。

      我会想念你那边的天空，想你的面容。 我不知道，我会坚持多久。

           这个博客删删改改，最后还是决定要放弃了。有的人不断的错过，然后就不再有所期待。听着悲伤的音乐，一个人行走在这个不大的热闹的校园。身边的人有他们的故事，他们或者悲伤或者开心或者忧郁或者。。

          第一次开始认真的欣赏身边的人，有胖乎乎很可爱的人，有急着走向成熟的女孩子，有甘愿不起眼的孩子。她们穿着各类庸俗的服装匆匆茫茫的行走。我窝在宿舍的一分土地里，敲着键盘。过去那么久，我认识到的事实是，我要面对现实。学会放弃。

       看着过去，想着过去，突然发现自己开始适应了这种生活，可以如此熟悉的生活在这里，每天打饭，回宿舍吃掉，扔掉剩余的饭菜，打水，趴着睡觉。。。很多事情竟然变的那么的平常。仿佛刚刚来到这里的情景成了很遥远的电影。

        我是不是该说再见，连自己都会纠结。我知道我想念，可是抑制着想念。      夜深了，我知道不会再有人对我说，早点睡觉。晚安。 

         安静的睡觉。安静的行走。安静的听歌。安静的想过去。就此别过。再见。

    渐渐的，我也要离开这个家。渐渐的，我也开始收拾行囊，准备远行，昨天老妈给我说，在大学里好好学习，最好是别谈恋爱。我反驳了。然后沉默了。

   不断的触动着心底的那跟弦，你不知道。看你的身影，渐行渐远。我抓不住。我加了你好友很多次，而你却不曾理会。看到你的身影出现，我想哭泣。只能说刚巧，耳边的歌是孙燕姿的雨天。刚巧是。

   我想你了。我知道。我抓不住你。你知道。

   挺没用的吧 。

     最近身体一直不是怎么好。每天熬夜熬那么久，还睡不着。加入了失眠的队伍。起了个小痘痘。

    很想安静的写东西，却安静不下来。昨天买了枕头，台灯等等。还差点东西。去银座解决。

    我什么时候能安静的写东西。太浮躁了。后高三时代。 二中已经开学了，以前的同学有的又回到了我们的老教室，想想我们离开实在是太突然了，还没有在满是书籍的教室里留下我们的身影，留念。多么的难。我开始怀念那些过往。曾经梦到班主任给我们上课，听她讲课，忘记掉我的分数，只知道自己是个需要懂的很多的孩子。想念的太多，于是思绪会变的很重。泪水也会凝结成大滴。

    突然发现，我之前纠结的爱情没什么大不了。和GB三年，最后分手不过是属于三年之痛。有的人我根本不了解。所以，那些真的没什么大不了。

   我想幸福的和你生活。就是这样。  

   丫丫的，我突然好想学小提琴了。   什么破想法啊。

    小时候不好好学。活该哦。。     你说那个小妮会免费教我不。会把会把。。我当她第一个学生。么么。。

   什么都没买。累死。。。

  我想买一堆的东西。 

        我知道，我妥协了。我放弃了自己的梦想。他们在说，梦想和现实之间的差距。他们在讲，即使考公务员也不怎么样。他们在。。

    我就这样放弃了，任由着他们拿着我无奈写下的申请表，兴奋积极的传真去了。

    开学后，我就不再是食品科学的学生。是自动化！

      我想时间久了，我也会习惯这个专业。什么电路，什么大学物理，什么高等数学，什么英语四级，通通的来吧。我接受。

     他还是学那个专业了。应用化学。无语中，曾经我喜欢的科目。哎。现实与梦想的差距。就是这。

    包包快来徐州了。他貌似总是想让我接他，可是我不能。

     lion，你来过这里对吧。为什么不说句话 。为什么呢？

   我的学校，淮海工学院，自动化。 连云港，据说是鸟不拉屎的地方。那天我说这句话，一个朋友接的，空气好。无语的我啊。

   发张照片吧。 不知道什么时候还能再看到这样的自己。

  背景仍然是我的小学。这个地方哎。如果你细心的话，会发现我的链子换掉了。我的眼镜框换了。

   现在看到单眼皮的小孩就会想起那个死鱼眼。哈哈。。我猜我这样讲你你肯定不开心。可是我就偏偏这样说。

   我和那个男生很好。我会努力。努力学习。努力生活。你也会的对吧。

     好吧。我跌倒了。  也许不应该抱有希望。这次我真的是靠自己的努力上的学校。

    只是烂的可以。可是，我没话可说。他们不开心。他们不高兴。他们在吵架。

    角落里我自己哭泣。

     一本书可以让我觉得我真的很幸福。这本书的作者是龙应台。过年开始喜欢的人。我和她都有着共同的爱好。都喜欢拿着相机上一个人的摄影课。喜欢一个人行走，看花开花落。

     今天看到一个新闻，又一个孩子因为考试跳楼了。看到电视屏幕上短暂孩子的信息，上面说着对他妈妈的责怪。因为中考失败，他的妈妈不断的唠叨着他，结果他跳楼自杀了。我想起中午看到的那篇文字。跌倒。

   现在我想打下这些让我触动的片段。希望我们每个人都能学会长大，敢于面对挫折。

     我们拼命地学习如何成功冲刺一百米，但是没有人教过我们:你跌倒时，怎么跌的有尊严；你的膝盖破的血肉模糊的时候，怎么清洗伤口，怎么包扎;你痛的无法忍受的时，用什么样的表情去面对别人，你一头栽下的时，怎么治疗内心淌血的创痛，怎么获得心灵深处的平静，心像玻璃一样碎了一地时，怎么收拾？

   谁教过我们，在跌倒的时，怎样的勇敢才真正有用？怎样的智慧才能度过？跌倒，怎样可以变成行远的力量？失败，为什么往往是人生的修行？何以跌倒过的人，更深刻、更真诚？

    在你与世隔绝的修行室外，有很多人希望捎给你一句轻柔的话，一个温暖的眼神，一个结实的拥抱。我们都在这里，等着你。可是修行的路总是孤独的，因为智慧必然来自孤独。

   也许，我的瓶颈期到了。这几天开始很安静的喜欢夜晚。我不喜欢百天。太热。将我所有的情绪都暴漏出来了。在夜晚，我可以任由风吹着我的头发，我可以在音乐里静静的哭泣。

  也许，你是希望我找你。也许，你是那么的厌恶我找你。可是，对你失去了消息。我该去哪里找你。空间只对好友开放，你把我拉黑了。你的博客只有在你离开的那天更新了一篇日记，记得你说，你已经对那个不感兴趣了。 我开始喜欢孙燕姿，我每天都要听着她的《我不难过》睡觉。每天都要。

   你还是离开了。上一年你也消失了 。记得那个时候我去了医院。  这次也许不会，可是，我还是像疯子一样的找你。可是，你在哪 。

   lionwan。你的博客。

   短暂的窒息。我想我是想你了。突然有个很叛逆的想法。我想去福州上大学。 也许是一时冲动。只是关于友谊。